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        其他人在日落时停止了对我的检查。

        在每一次敲门和单方面的对话失败后，我被留下独自一人，在毯子下面烂掉。哪怕这就是我真正想要的。我很少有机会像这样一个人坐在那里，沉浸在自己的情绪中，总是有托里紧紧抓住我的腿。但是当女孩们陪伴着她并把她带出我的房间时，我终于第一次哭了...自从我杀死维多利亚以来。我有时候会流泪，当我的愤怒压倒我时，或是在托里醒来的一刻，我会变得情绪化，或者是挫折感驱使我达到极限，但在毯子下面安静地哭泣，对我来说感觉很陌生。我甚至不知道是什么让我感到不安。也许是书的状况，也许是托里的情况，也许只是...这一年发生的一切。

        我能听到母亲在我脑后面的声音，嘲笑我情绪化，告诉我要成熟起来。

        幸好她并没有真的在那里。

        我的耳机是唯一能阻挡出房子里其他人聊天和笑声的东西，因为他们在吃晚饭。我不介意被排除在外；我有NF和TomOdell陪伴着我。俗气？也许吧。但好音乐就是好音乐，而好的音乐可以圆润几乎所有问题的棱角。

        它无法满足的一种需求是饥饿。

        自从我在派对上吃东西以来已经过去24个小时了，我开始感到不安。在我的朋友们迫使我回到健康饮食之前，当我只靠肉店的肉和偶尔的流浪汉生存时，我可以坚持更久。我几乎没有足够的力气走路，我严重营养不良，但我保持着清醒的意识，知道自己不会伤害任何人，也远离了我曾经沉迷其中的血液成瘾的威胁。

        有时我会想起以前的心理学家告诉我的一些小事，我会设法摆脱任何危险的想法——我想我应该感谢我的父亲，当我还是个混乱的孩子，正在与饮食障碍作斗争的时候，他送我去看心理医生。尽管现在我不能再吃人类的食物了，因为我的身体会拒绝它，但我仍然经常陷入那种思维模式，比我愿意承认的要多得多。现在只是换了一种包装。自残也是如此。当我第一次转变时，我以为自己已经摆脱了这一切，因为我的新饮食现在是直接摄取营养素，我可以治愈大多数伤口。相反，自残成了成瘾行为，比如过度进食，以便沉醉于其中，而当选择活着另一天意味着伤害一个无辜的人或用动物血液来剥夺自己时，我饮食失调的自我贬低只会变得更加糟糕。

        天哪，我当时真的是太天真了。我现在还是这样。

        为什么我小时候讨厌自己的东西在我死后却变得更加强烈了？

        当托里进来并自己上床睡觉时，我正坐在桌子旁边画草图。我几乎没有听到她进来的声音，因为肯德里克·拉马尔在我的耳朵里播放，所以我最终注意到她的时候，感到了一丝罕见的电击。多年来第一次体验到这样的惊喜，我感到非常不舒服。现在再也没有什么能够悄悄地靠近我了。这感觉……让人觉得更像人类。

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